Humor :)

Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamówił lody czekoladowe, mama waniliowe. W tym momencie ojciec z rozmachem trzaska synka w głowę i pyta:
- A ty jakie chcesz, Wielki Łbie?
Oburzona starsza pani pyta:
- Dlaczego pan go bije i tak wyzywa?!
Ojciec na to:
- Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć.
Po pierwsze: duży, fajny samochód. Proszę spojrzeć tam na
parking. Oto on.
Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamten dom na
wzgórzu?
To mój.
Po trzecie: Fajną laską z ciasną cipką.
I taką też miałem dopóki Wielki Łeb się nie urodził!

Pada trochę niecenzuralnych słów ale nie mogłem się powstrzymać 😄

[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?v=5R0d936Q26Q&feature=player_embedded#![/video]

http://www.youtube.com/watch?v=5R0d936Q26Q&feature=player_embedded#!

Taki tam... przyłów 😄
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZcuYjDR2tSg#!

Żona wysyła męża - programistę do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10.
Maz w sklepie:
... - Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

😂

http://www.youtube.com/watch?v=tOOPfMTp7ss coś dla miłośników niemieckiej motoryzacji 😂

Jasio - stary dowcipniś - na lekcji matematyki napompował torebkę papierową po śniadanku, podszedł do Pani, która stała tyłem na podeście przy tablicy i pisała zadanie i strzelił z tej torebki za jej uszami. Huk wystraszył nauczycielkę, która spadła z podestu i złamała nogę.
Na drugi dzień ojciec Jasia rozmawia z dyrektorem i nauczycielką z nogą w gipsie o zaistniałej sytuacji:

- Wie pan, że syn tak głośno strzelił z torebki, że nauczycielka przewróciła się i złamała nogę!!!!!?????

- Panie Dyrektorze to jeszcze nic!! Pukam sobie nie tak dawno kozę w stodole, a ten skur....n jak nie zajdzie z tyłu, jak nie zapier...i z worka po Polifosce, to mi tylko rogi w rękach zostały!!!

Siedzi facet nad stawem i łowi ryby. W pewnym momencie wynurza się żaba i pyta: - Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody? - A skocz sobie - odpowiada facet. Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta: - Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik i skoczyć do wody? - No, skocz sobie - odpowiada już podirytowany facet. Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta: - Proszę Pana, a czy ja mogłabym... - widzi wkurzenie faceta, więc kończy - ...usiąść koło Pana? - A siadaj - odpowiada facet. Żaba siada koło faceta, a ten dalej łowi ryby. Siedzą tak sobie w milczeniu, aż ze stawu wynurza się druga żaba i pyta: - Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody? Na to pierwsza żaba: - Spier....j! Dobrze mówię, proszę Pana?

to tak dla wodujących dla przestrogi :D

coś dla robaczkarzy ... 😜

[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xqq1_TV0UwM&feature=relmfu[/video]

Rozmawia teściowa z zięciem:
- Synu, nie wiem jak ty to zrobisz, nie wiem z kim pogadasz, ale chciałabym żebyś mnie pochował na Wawelu.
Zięć odpowiedział:
- Pewnie mamo, da się zrobić.
Nazajutrz spotyka się z teściową.
- Mamo, nie wiem jak ty to zrobisz, nie wiem z kim pogadasz, ale masz być gotowa na czwartek.

Jasio przychodzi do taty i pyta:
• Tato co to jest polityka?
Tato mówi:
• Polityka synku to: - kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi-pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje-ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo-a twój mały braciszek to przyszłość.
Jasio mówi:
...• Tato ja się z tym prześpie i może zrozumie.
Jasio poszedł spać. W nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę. Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą, a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać. Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
• No i co Jasiu już wiesz co to jest polityka?
• Tak tatusiu wiem - Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie. To jest polityka tatusiu.

Bucek, to o polityce dobre 👍 uśmiałem się 😄

Dziewczyna: Przebacz mi bo zgrzeszyłam
Ksiądz: Cóż takiego uczyniła?
Dziewczyna: Nazwałam swojego chłopaka skurwysynem
Ksiądz: Dlaczego nazwałaś go skurwysynem?
Dziewczyna: Bo złapał mnie za rękę
Ksiądz: Tak jak ja teraz? (Ksiądz łapie ją za rękę)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To nie powód żeby nazywa go skurwysynem
Dziewczyna: Później dotykał moich piersi
Ksiądz: Tak jak ja teraz? (ksiądz łapie dziewczynę za piersi)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To jeszcze nie powód aby nazywać go skurwysynem
Dziewczyna: Następnie rozebrał mnie
Ksiądz: Tak jak ja teraz? (Ksiądz rozbiera dziewczynę)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To jeszcze nie powód aby nazywać go skurwysynem
Dziewczyna: Później wsadził mi no wie ksiądz co
Ksiądz: Tak jak ja teraz? (ksiądz wkłada penisa w dziewczynę)
Dziewczyna: TAK OJCZE TAK OJCZE TAK OJCZE
Ksiądz: (po 5 minutach) Nie widzę powodu dlaczego nazwałaś go skurwysynem
Dziewczyna: Ale ojcze on miał AIDS
Ksiądz: A TO SKURWYSYN 😂

Niezłe Grisha 😄 Od razu mi się skojarzył taki oto:

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak kurwa! Czytałeś coś w ogóle kiedyś do chuja pana?
- Tak! Naszą Szkapę. Pociągniesz?

Amelinium XD

a to orginał :)

http://www.youtube.com/watch?v=t8lnCA8PHJM

Uwaga brzydkie słowa.

Dobre:Dhahaha

Małżeństwo uprawia seks. Nagle facet mówi:
-Kochanie idź na przedpokój i przynieś łyżkę do butów.
-Ale po co ?
-Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jaja włożył
😂

😂 😂 😂 ;( :D :D

Rozmawia marchewka, ogórek i penis.
Marchewka mówi: - My marchewki, to
mamy w życiu pecha. Jak tylko urośniemy,
to nas kroją w kosteczkę i wrzucają do
zupy. Na to mówi ogórek: - My ogórki, to
mamy w życiu pecha. Jak tylko urośniemy,
to nas kroją w plasterki i wrzucają do
mizerii. Penis patrzy na nich jak na
idiotów i mówi: - I wy się skarżycie? Mnie
najpierw dotykają, żebym urósł, potem
wkładają do ciemnego, ciasnego
pomieszczenia, walą głową o ścianę aż się
zeżygam i stracę przytomność. A jak się
obudzę, to wszystko od nowa...