Haha jak to Kaczy ?? WW podał klenia jako płoć medalową ??

Koleś napisał artykuł że złapał 41 cm płoć a na zdjęciach był kleń :dokuczacz:

No i rzeczywiście nie wiem czy sie śmiać czy płakać :bezradny:

Ehh nei mogłem już edytować ale wstawie coś co lubię :D

http://www.youtube.com/watch?v=xDq9tmVhc4g&feature=player_embedded

Można się pośmiać zawsze

Ciezki przylow.....

http://www.youtube.com/watch?v=sEatKbSW8KY&sns=em

z dedykacją dla Smerfika

Chłopak i dziewczyna na parkingu za miastem. jest późny wieczór. Chłopak zaczyna całować włosy dziewczyny, ale ona go powstrzymuje:
- Dobrze wiem, że powinnam ci to powiedzieć wcześniej, ale właściwie jestem prostytutką i za numer biorę stówę.
Chłopak płaci niechętnie. Po sprawie i wypaleniu papierosa, chłopak dalej siedzi na przednim siedzeniu i tylko gapi się w okno.
- Dlaczego nie jedziemy?
- Dobrze wiem, że powinienem ci to wcześniej powiedzieć, ale właściwie jestem taksówkarzem i taksometr wskazuje trzy stówy.

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy
z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dzi.w.ko, jestem żonaty!".

Para zakochanych siedzi w parku, całują się, rozmawiają nagle dziewczyna:
- Kochanie, boli mnie rączka.
Chłopak całuje ją w rękę:
- A teraz?
- Teraz już nie, ale zaczął mnie boleć policzek!
Chłopak całuje ją w policzek:
- A teraz?
- Hi, hi! Teraz już nie, ale zaczęły mnie usta boleć.
Chłopak całuje ją w usta:
- A teraz?
- Już nie.
Na to staruszek siedzący niedaleko na ławce:
- Przepraszam, a czy hemoroidy też pan leczy?

Przy barze siedzi chłopak z dziewczyną na pierwszej randce. Piją piwo, jakieś drinki. Chłopak zdecydowanie zbyt często patrzy na zegarek, jakby się gdzieś spieszył. W końcu poirytowana dziewczyna mówi:
- Co ty tak bez przerwy sprawdzasz która godzina?!
- A wiesz, bo to jest taki specjalny zegarek, pokazuje wiele ciekawostek oprócz godziny. Na przykład teraz pokazuje mi, że nie masz na sobie majtek.
- No wiesz - mówi dziewczyna nieco zarumieniona - przecież ja mam na sobie majtki!!!
- A to cwaniak! Znowu się spieszy o godzinę...

Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 w Lublinie. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę,
kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd ku*wa mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli profesor - Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami.

👍👍

Aukcja na alledrogo, opis:

Akumulator żelowy 12Ah
Szczegóły:

Model i typ: Kotwica składana
PRZEZNACZENIE: silniki zaburtowe / outdoor / motoryzacja
Wykonana ze stali
Bezobslugowy / zamkniety w bardzo mocnej obudowie z ABSu
Wymiary: 151mm x 98mm x 94mm
Waga: 4,1 kg
Max prad ładowania: 3,6 A
Prad rozładowania: max 5s : 120A
Idealny do małych silników (Sevylor SBM itp.)
Atestowany przez TÜV ISO 6185-1
Certyfikat CE

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:
- Żabko, dasz mi buzi?
Żabka na to:
- Nie!
Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
- Nie!
Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
A żabka na to:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!

Siedział sobie facet w chatce wieczorem, az tu nagle ktoś zapukał do drzwi.
Facet otworzył i zobaczył jeża.
- Czego chciałeś? - zapytal facet
- Klej masz?
- Nie mam
Jez odwrócił sie i odszedł. Zdziwiony facet zamknał drzwi i wrócił do swoich zajec.
Po chwili znowu ktoś zapukał. Facet otworzył, a tam znowu jeż.
- Czego znowu chcesz? - spytał poirytowany facet.
Na to jeż spokojnie:
- Klej przyniosłem.

Gdy nauczycielka wchodzi do klasy widzi napis kredą na tablicy " Mam największego...!"
Rozpoznaje bez problemów pismo jednego ze swoich uczniów i oznajmia mu:
"Kowalski, zostaniesz dzisiaj po lekcjach za ten wybryk. Już ja Ci znajdę zajęcie!"
Kowalski na przerwie z dumą do kolegów:
- Widzicie, dobra reklama to podstawa...

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić aby
partner uznał Cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę...
40-latka:
- Versace...
50-latka:

- Skrzynkę piwa...

Rozmawiają dwaj przyjaciele:
- Dom zbudowałem i syna począłem...
- A jak z drzewem?

- No z drzewem to się właśnie rozwodzę...

Rychu wrocil po pracy do domu. Zdjal buty, usiadl w fotelu i wlaczyl TV.
Po chwili wola do zony:
* Przynies mi piwo bo zaraz sie zacznie!
Zona mruknela cos pod nosem, ale piwo przyniosla. Rychu je wypil i
ponownie wola:
*Przynies mi jeszcze piwo zanim sie zacznie.
Zona lekko poddenerwowana, ale piwo przyniosla. Kiedy i druga butla byla pusta slychac glos z fotela:
* Przynies mi nastepne piwo bo juz, juz za momencik moze sie zaczac!
Zona na to:
* O nie! Wracasz po pracy, nie mowisz mi "dzien dobry", siadasz w
fotelu, wlaczasz telewizor i tylko pijesz piwo! A ja? Co ja mam za zycie?? Wracam dod domu i musze gotowac, sprzatac, prac, zajmoiwac sie dziecmi, robie tysiac innych rzeczy i jeszcze mam ci piwo przynosic...?!
Wtedy slychac glos z fotela:
* No i kur** zaczelo sie...

Ostatnia wieczerza. Jezus wpada do chaty i ku jego zdziwieniu stól syto nakryty. Apostołowie siedzą zadowoleni w oczekiwaniu na ucztę. Na to Jezus:
"bracia, ale to miała być ostatnia wieczerza. Skromna i podniosła. Skąd wzięliście tyle jedzenia?"
Na to jeden z apostołów:
"Jezus, siadaj i się nie martw. Judasz coś sprzedał"

Morze Północne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - pyta jeden.
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić aby
partner uznał Cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę...
40-latka:
- Versace...
50-latka:

- Skrzynkę piwa...

A ja bym się nei obraził gdyby ta 20-stka miała też kratę piwa 🤪

Wiecie czemu mama Madzi nie stawiła się w sądzie?
Bo coś jej wypadło.

ha ha ha nie smaczne ale ja się na imprezie dziś uśmiałem.

Dlaczego Tsunami noszą imiona kobiet?
Bo najpierw są ciepłe i wilgotne a póżniej zabierają domy i samochody:)
Pozdrawiam:)

Spotyka się dwóch księży:
- ładne buty- mówi jeden
- dziękuje- odpowiada drugi
- zamszowe? - pyta pierwszy
- nie za swoje....odpowiada drugi.

hehehehe szok :)

http://esquire.ru/clock

Każda kobieta ma 3 domy.

poniżej pasa - dom publiczny
powyżej pasa - dom dziecka
na szyi - pustostan