Pewien geniusz poszedł do neurochirurga i rzekł:
- Panie doktorze, jestem za mądry. Nikt mnie nie rozumie. Proszę wyciąć mi pół mózgu, żebym mógł rozmawiać z ludźmi.
Zrobiono operacje. Po miesiącu facet wraca:
- Doktorze, środowisko profesorów akademickich już mnie nudzi. Ja chciałbym z ludem... Niech pan wytnie mi pół tego, co zostało.
Zrobiono operacje. Po pół roku facet wraca:
- Teraz już lepiej. Jestem biznesmenem, zarobiłem już masę pieniędzy. Jednak chciałbym do ludu... Niech pan mi znów trochę wytnie.
Zrobiono operacje. Po pół roku facet wraca:
- Jestem brygadzistą na stoczni. Po fajrancie idę z kolegami na wino, jest nieźle, ale właściwie nie mam z nimi wspólnego języka. Niech mi pan wytnie jeszcze trochę mózgu...
- Dobrze, wytnę panu, ale zanim się pan zdecyduje, muszę ostrzec, że tym razem może pan zacząć miesiączkować... 😂

zapożyczone :P

Ktoś miał fajny pomysł :) 👏

Stary farmer miał problem ze swoim najlepszym buhajem który nagle przestał zapładniać krowy. Siedząc przy piwie z kumplami opowiedział im o swoim problemie i jeden mu poradził "mam sposób na byczą erekcję, podchodzę do krowy, wsadzam jej palec w cipsko, dokładnie zbieram śluz i wcieram w nos byka, od razu mu staje i bierze się do roboty". Dla rolnika wydało się to nieco dziwne ale był na tyle zdesperowany, że to wypróbował. Tego wieczoru podszedł do krowy, wsadził jej palec w pochwę i śluz wtarł w pysk buhaja. Byk od razu dostał erekcji i zabrał się za krowę.
Farmer kładąc się spać cały czas myślał o tej sytuacji bo też miał problemy z potencją, położył się po ciemku obok swojej śpiącej żony i zaczął delikatnie pieścić jej pochwę a potem wtarł śluz w swój nos. Od razu dostał wzwodu jak 20 latek i podniecony zapala światło i budzi żonę "Zośka, zośka, popatrz tylko" a żona przecierając zaspane oczy odpowiada "Budzisz mnie tylko po to by pokazać krwotok z nosa? 😂

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu,
srata- tata, pijak, tylko wódka ci w głowie itp...
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty
obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty,
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek
w Islandii...
Żona:
... ? ...
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu,
żadnych, kurwa zainteresowań!

- Co śmierdzi dupą, cipą i stopami?
- Rajstopy zwinięte w kulkę 😂

Jak to sie mówi : Made my day!
http://www.joemonster.org/art/21889/Wedkowanie_ekstremalne

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.
Przyjechała ekipa, zmontowała szafę.
Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy.
Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

Mąż pyta żonę:
- Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.
- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i won! - odpowiada mąż.

Teściowa przyjeżdża do zięcia i mówi:
- Dzień Dobry zięciu, przyjechałam tu na tyle ile będziesz chciał.....
- To mamusia nawet herbatki się nie napije?

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! Wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
- Co się stało?
- Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Jessssssssssst K****a KUMULACJA

Ruskie swieta dopiero przed nami wiec ciagle na czasie http://www.facebook.com/photo.php?fbid=451673854881599&set=a.288966064485713.62280.288947564487563&type=1&relevant_count=1

[youtube]5Qzx_aFmAcY[/youtube]

Genialny skecz kabaretu LIMO :)

Dobre, dobre bo życiowe:ostr:

😄 😄 😂 Pożyczam ...

Ilu potrzeba wędkarzy żeby zmienić żarówkę?

Pięciu,

ale żebyś widział
jaka to byla żarówka! Taaaaaka! Nas pięciu ledwo ja uniosło!

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony.
Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem:
- No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu?
Na to nowy mąż odpowiada:
- Nie jest źle. Po pierwszych 8 centymetrach dalej to właściwie nówka. 😂

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał,
aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją
śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w
agencji towarzyskiej!

> Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i
zawieźć nas oboje do domu. Taksówkarz zabrał się do pracy.

Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę.
Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
- A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, ku**a, to moja! Teraz idę po pańską!

👏👏👏👏👏:D:D

Przychodzi urzędnik skarbówki do synagogi i próbuje rozliczyć rabina.
Co rabinie robicie z tych piętek i okruszków z chleba co wam zostają? ,
Rabin na to: - wszystkie pozostałości z chleba wsypujemy do woreczka i wysyłamy do
piekarni , a oni przysyłają nam raz w miesiącu bochenek chleba
Urzędnik zanotował i pyta dalej: -a co rabinie robicie z pozostałościami ze świec i
woskiem?
Rabin odpowiada: - raz w miesiącu zbieramy wszystkie ogarki i wosk ,
wsypuje do woreczka i wysyłam do fabryki gdzie produkują świeczki a oni raz w miesiącu przysyłają nam jedną , dużą świece .
Urzędnik zanotował i pyta ponownie: - Rabinie to co w takim razie robicie z
napletkami obrzezanych chłopców?
Hmmm rabin popatrzył na urzędnika i odpowiada: - raz w roku zbieram wszystkie napletki do woreczka i wysyłam do Urzędu Skarbowego, a oni raz w roku przysyłają mi jednego chuja,takiego jak pan

😁👏👍