z facebooka :))

dlaczego wegetarianki nie krzyczą w trakcie orgazmu ??

bo wstyd im przyznać, że przyjemność sprawił im kawałek mięsa :))

wreszcie namierzylem bolenie te co mi sie pochowaly w tym roku:boisie:

Ciekawe kiedy będą dostępne pulpety z uklejek.....:boisie:

Albo filety z ciernika

[youtube]1BKDfGV_Gf8[/youtube]

normalnie się poszczałem ze śmiechu :)

On pewnie też się poszczał :P

Tato jak ja przyszedłem na świat?

- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę
na chatroomie. Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick"a.
Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w "ustawienia".
Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem. Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat
"Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

Klasyfikator pojemności butelek wódki w świecie informatyków

0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition

Administratora systemu powołano do wojska. Stoi głuchą nocą na warcie i nagle widzi majacząca w ciemnościach sylwetkę.
- Hasło! - woła admin.
Odpowiada mu cisza.
- Hasło! - woła ponownie admin.
Znowu cisza.
- Hasło! - woła raz jeszcze.
Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin ściąga z ramienia kałasznikowa. Krótka seria, sylwetka upada.
- User unknown. Access denied... - mruczy do siebie zadowolony administrator...

😄😄😄

Mario czyżbyś drugą firmę otworzył w innej dziedzinie? ;P

Jako że już piąteczek, to ode mnie dodatkowa porcja humoru :)

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi.
Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu.
Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Rosjanie gonią, więc intruzów i spuszczają wszystkim sromotny łomot.
Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa
mimochodem:
- Ten w futrze to nawet nieźle się bił...

-----------------

- Dlaczego murzyn ma czerwone oczy podczas seksu?
- Od gazu pieprzowego.

-----------------

Trzech znajomków urządza ognisko.
Pierwszy załatwił ziemniaki - wrzucili pieką.
Drugi przytargał Rumuna - będzie rożen.
Trzeci pognał po alkohol. Wracając zauważył, że tamci Rumunem tak kręcą, aż iskry lecą.
- Chłopaki zwolnijcie, bo się nierówno upiecze
- Nie możemy, bo jak zwolnimy to ziemniaki z ognia wybiera

-----------------

A ten już wyższych lotów ;p

Siedzi facet w domku aż tu słyszy pukanie. Otwiera drzwi, za drzwiami stoi jeż.
- Co chciałeś? - pyta facet.
- Klej masz? - spytał jeż.
- Nie mam.
Jeż odwrócił się poszedł.
Zdziwiony facet zamknął drzwi i zajął się czymś innym.
Po jakimś czasie znów słychać pukanie. Facet otwiera a tam znowu jeż.
- Czego znowu chcesz?
- Klej przyniosłem...

Co zrobić żeby kobieta po stosunku krzyczała jeszcze przed ponad godzinę?

Wytrzeć interes o czyste firanki...:)

O kobietach jeszcze raz

Jasio rozwiązuje krzyżówkę, Tata siedzi obok na łóżku i czyta gazetę.
Jasio się pyta:
- Tato otwór w kobiecie na literę P
- Tata się pyta poziomo czy pionowo?
- Poziomo odpowiada Jasio
- AAAA to będzie Pysk

:D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=_oBAf5rBbtI&feature=fvw

BAŚKA jest super 😄

- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?
- Ja bym poprosił ją o pieniądze.
- A ja o miłość.
- A ja bym usmażył gadzinę!!!
- Dlaczego?!!!
- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi". :)

Zimna mrożna noc.
Przy kominku siedzi babcia z dziadkiem
Babcia wpada na pomysł i mówi
-wiesz dziadku koniaczku bym się napił na rozgrzanie
Dziadek zagląda do szafeczki i widzi pustą butelkę, postanawia zejść do ciemnej piwniczki po zapas
Gdy wszedł widz butelkę z napisem KONJAK-bierze
Po kropelce, babcia z dziadkiem wypili całą butlę, po tym wzięła ich szalona ochota an sex-bzykali się do rana.
Rano babcia mówi do dziadka
-oj dziadku super byłeś tej nocy, chyba nas wzięło po tym koniaczku, sprawdż proszę dokładnie jaki to był.
dziadek bieże butelkę i czyta
-koń jak nie może dwie krople na wiadro wody.....

:)
- Jaka dzisiaj woda? - pyta Zenek kumpla który łowi już od kilku godzin.
- Znakomita! Ryba ani myśli z niej wyłazić.

:)
Żona wędkarza mówi do męża:
- Nie sądzisz kochanie, że najbliższy weekend powinniśmy jakoś przyjemnie spędzić?
- Dobrze - odpowiada wędkarz - W takim razie ja pojadę na ryby, a ty wybierz się z dziećmi do swojej mamy.

:)
Siedzi Bysior nad rzeką i nerwowo przekłada wędkę z ręki do ręki:
- Gdyby wędkarstwo nie uspokajało nerwów, to bym zaraz to rzucił...

:)
Masło opowiada kolegom o swoim ostatnim sukcesie wędkarskim na Domaniowie, w pewnej chwili przerywa i mówi:
- Zresztą, co wam będę opowiadał... kiedy wyciągnąłem tego suma, woda w jeziorze obniżyła się o pół metra!

:)
Spotyka się dwaj wędkarze. - Co u Ciebie nowego, Stachu - pyta jeden. - Aaa... żona mi nie pozwala jeździć na ryby - odpowiada Staszek. - Ale nie o to pytam, pytałem: co nowego?

kolejny filmik z serii BAŚKA :)
[youtube]UZx1QNuUetE[/youtube]

jak dla mnie ten jest super 😄

Baśka jest the best.Trzeba ja na jakiś zlot SD zaprosic😄

Poprostu jest rewelacyjna !!!😄😄